Hello Celebritys

Pernah liat film mickey mouse ga....?? atau sebatas melihat gambar kartunnya aja gitu....??

Nah, mickey mouse tuh suka pakai sarung tangan. Tau alasannya ga....??

Niy dia alasannya. Cekidot :

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
turun terus gan, dikit lagi
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

SUATU hari, Agus, seorang pria berusia 60, sedang memeriksa dirinya dan berkonsultasi pada seorang dokter karena sering merasa paru-parunya sakit.

Agus: Sering sekali paru-paru saya ini terasa sesak ketika bernafas, Dok.
Dokter: Coba saya periksa.
setelah di periksa dokter pun berkata, "Anda tidak memiliki penyakit asma. Penyebab utama sakitnya paru-paru Anda karena rokok. Berhentilah merokok jika Anda ingin sehat dan banyak uang.
Agus: Banyak uang, Dok? Apa hubungannya dengan merokok?
Dokter: Sudah berapa lama Anda merokok?
Agus: Sejak usia saya 17 tahun.
Dokter: Coba seandainya uang untuk membeli rokok sejak umur 17 tahun smpai sekarang usia sudah 60 tahun Anda kumpulkan, mungkin saat ini Anda sudah memiliki hotel berbintang.
Agus: Benar juga ya, Dok. Tapi apa dokter perokok?
Dokter: Tidak.
Agus: Lalu berapa usia Anda sekarang?
Dokter: 62 tahun.
Agus: Berarti sekarang Anda sudah memiliki hotel berbintang dong, Dok?

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat. Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:
 
Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada business man)
Business man : Saya penumpang.
Madura : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja disana.
Karena tidak ingin terjadi keributan maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari menghampiri si Madura.
Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini.tempat bapak di bagian lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada pramugari)
Pramugari : Saya Pramugari.
Madura : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan…?!
Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.
Madura : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser.saya ndak mau (hardik si Madura)
Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut.
Kapten pun mendatangi si Madura..
Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu,
jadi bapak harus duduk di tempat yang lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya si madura dengan kesal)
Kapten : Saya pilot.
Madura : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.
Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.
Madura : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir.pokoknya saya mau duduk disini.
Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si madura. tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.
Pramugari : ehh, mbok Bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.
mbok Bariyah : Penumpang yang mana.
Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia
terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.
mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.
Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana.
Madura : Oh, saya mau ke Jakarta.
mbok Bariyah : Lho…sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang. itu tempat sampeyan masih kosong.
Madura : Oh…iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya….untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar…..
terema…..terema kasih…. ya bik…..

1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama-sama, kita juga merasakan
    kesenangan sama-sama, tapi kenapa lu mesti mati duluan...???
    Ratap kakek 70 tahun sambil memandangin "burungnya". .

2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad : "Sarung rudal please,   size XL !"
    Penjaga toko jawab : "Sorry sir, no kid's size, we have only XXL or  XXXL here !"

3) Seorang pria dgn terburu-buru masuk ke WC Wanita dan seorang wanita  menegur : "THIS IS FOR
    LADIES...!!! ". Si pria enggak kalah sengit  sambil menunjuk ke "anunya" menjawab : "THIS IS FOR
    LADIES TOO...!!!"

4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya : "Nyonya ini apa...???"
   Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta....!!! "
   Pembantu : "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas begini...... ! !!"

5) Survey membuktikan bahwa pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada wanita. Karena pria tiap
     malam dpt jatah : 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang
     Molen.

6) Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer : "Be, di sana  ada mesin yang masuk daging keluar
     sosis." Babenya bales : "Enyak lu  lebih hebat, masuk sosis keluar ente...!!!"

7) Orang Gila ditegur Orang Sumbing : "Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
    Jawab orang Gila: "Lu yang gila, bibir bagus-bagus pake digunting...  !!!"

8) KONDOM protes pada SOFTEX : Ketika lu lagi dipake, penjualan gue  anjlok selama 7 hari"
  Jawab Softex : "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan  gue mandeg 9 bulan, tau...!!!"

Alkisah ibu mertua yg bawel, judes dan menyebalkan mempunyai 3 org menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik,

Sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya juga atau cuma putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh terlempar keluar perahu. Karena info yg pertama bocor, menantu kedua ini pun pura2 respect melupakan pakaian dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta. Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir sebuah mobil bertuliskan :

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah tidak bergeming memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air.

Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya dia juga mendapatkan  mobil yang terparkir dengan tulisan:

Pakaian dalam
Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya.
Dengan berang dia bertanya kepada suaminya, "Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencaritahu.
"Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?” tanya Yanti.
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."
  
Mertua
– Begitu menikah, Erik baru tahu bahwa ibu mertuanya sangat sayang pada putrinya. Sikapnya yang begitu melindungi terhadap istrinya kadang-kadang membuat Erik terganggu. Setiap ada kesempatan, ibu mertuanya akan berkata atau berbisik, “Kalau kamu menyakiti hati putriku, aku akan bangkit dari kubur dan menghantui kamu.”
Setahun kemudian ibu mertuanya sakit. Sebelum meninggal, dia pun memanggil Erik dan berbisik ke telinganya, “Kamu harus membuat putriku bahagia, kalau tidak aku akan bangkit dari kubur dan menghantui seumur hidupmu.”
Selesai berkata, ibu mertua Erik pun meninggal dunia.
Sebulan berlalu ketika Erik bertemu dengan sahabat lamanya, Markus. “Aku ikut berduka dengan meninggalnya ibu mertuamu. Bagaimana dengan ancamannya itu, kamu nggak takut?”
“Nggak. Waktu mengubur, posisi tubuhnya aku tengkurepin,” jawab Erik.
  
Super Viagra
Seorang lelaki datang ke apotik ingin beli obat kuat.
"Sekarang ada obat baru yang lebih cespleng, Mas. Mau mencoba?" tanya petugas apotik.
"Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?"
"Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang "Pow", senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang "Wow" dan penis Anda akan kembali lemas.
Karena sangat mahal, lelaki tersebut membeli dua pil untuk uji coba.
Sesampai di rumah, dia masuk ke toilet dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap "Pow". Seketika itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan cepat. Setelah puas, dia pun bilang "Wow" dan penisnya kembali ke kondisi semula.
Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya. Ketika keduanya sudah berada di atas ranjang dalam keadaan telanjang, dengan cepat si lelaki menelan pil SuperV dan berucap "Pow".
Begitu 'burung'-nya bertengger dengan gagahnya, si istri memekik tertahan, "Wow."

Makanan burung
- Seorang lelaki berbelanja di sebuah toko khusus penjual makanan hewan piaraan. Selesai berkeliling, dia mendatangi kasir sambil membawa makanan kaleng untuk anjing. Si kasir bertanya, "Bapak punya anjing?"
"Ya."
"Mana?"
"Di rumah."
"Peraturan toko mengharuskan saya melihat anjing Bapak lebih dahulu sebelum mengizinkan Bapak membeli barang ini."
Lelaki tersebut pulang dengan tangan kosong. Keesokan harinya dia kembali berbelanja ke toko yang sama. Dia membawa dua kaleng makanan kucing, datang ke kasir bermaksud membayar.
"Bapak punya kucing?" tanya si kasir.
"Punya."
"Mana?"
"Di rumah."
"Maaf, Pak. Peraturan toko. Saya musti melihat kucing Bapak dulu."
Pria itupun pulang dengan tangan hampa lagi. Dia kembali lagi keesokan harinya dan kali ini langsung mendatangi kasirnya.
"Lihat sini," dia berkata sambil membuka celananya dan memperlihatkan alat kelaminnya.
"Saya mau beli makanan burung."
  
Nama
- Tertarik dengan wanita di sebelahnya, seorang pria berusaha berkomunikasi dengannya.
"Adik manis, boleh nanya' nggak? Tipe pria yang kamu sukai yang seperti apa sih"
"Aku suka pria Jawa. Mereka lembut dan sabar."
"Pilihan ke dua?"
"Pria Ambon. Kebanyakan mereka romantis."
"Alternatif ke tiga?"
"Pria Batak 'kali ya. Aku suka pribadinya yang keras, terkesan macho," kata si wanita yang kemudian menanyakan nama pria yang mengajaknya bicara.

Ternyata Kura kura Ninja itu ternyata benar benar ada gan ! Cek this Out !

Suami : [ Pulang telat dari kantor ]
"Selamat malam, sayang. Sekarang saya lagi logged in."

Istri : "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"

Suami : "Ha? Ooo... Bad command or filename."

Istri : "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi lhooo!"

Suami : "Masak sih? Errorneous syntax. Abort?"

Istri : "Terus, bagaimana tentang beli televisi baru kita dan juga kulkas?"

Suami : "Variable not found.."

Istri : "OK. Kalo gitu, aku minta kartu kreditmu saja.
Aku mau belanja sendiri saja!" [ agak kesel ]

Suami : "Ooh.. Noo... Sharing violation. Access denied!"

Istri : [ dengan nada jengkel ]
"Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku?
Atau kamu hanya main-main saja!?"

Suami : "Too many parameters, darling ..."

Istri : [ kali ini bener-bener jengkel ]
"Ini kesalahan terbesar karena menikahi orang bodoh sepertimu!"

Suami : "Data type mismatch."

Istri : "Kamu tidak berguna!!" [ marah ]

Suami : "It's by default."

Istri : "Bagaimana dengan gajimu!?" [ kesal tambah penasaran ]

Suami : "File in use... Try later."

Istri : [ dengan nada tinggi karena jengkel uda sampe ubun-ubun ]
"Kamu brengsek! Kamu tidak pernah peduli pada kebutuhanku! Kalo gitu, apa posisiku di matamu selama ini?"

Suami : "Unknown virus."

Si Mahardika Putri Bagindo namonya. Bukittinggi kota kelahirannyo.
Elok rupawan paras mukanyo. Tinggi semampai bentuk tubuhnyo.
Si Upik nama panggilannyo dan menjadi bidan cita citanyo.
Singkek carito, si Upik, yang putri pangusaho rumah makan tanamo di kotanyo, merantau ka Jakarta untuak mengejar cita-citanyo menjadi bidan tanamo. Maka begitu lulus SMA, dia pamit kaa ayah bundanyo untuk melanjutkan pendidikannyo di ibu kota .
Masuaklah ia ka sabuah paguruan tanamo yang tentunyo dibidang ke-bidan-an. Hari demi hari dilalui, bulan demi bulan di lewati dan tahun demi tahun dilampauinyo dengan cepat. Dengan tekun dia belajar demi cita citanyo.
Sampai tigo tahun tibolah saat kelulusannyo. Dengan suko cito dibaconyo surat pengumuman di aula sekolahnyo.
Dan.... Ternyato si Upik tidak menemukan namanyo.
Mahardika Putri Bagindo tidak tercantum yang artinyo si Upik tidak lulus.
Dengan wajah kecewa dan balinang airmato si Upik menghadap gurunyo dan bertanyo kenapa dia tidak lulus.
Sang guru dengan arif menjelaskan bahwa memang benar prestasi Upik menonjol. Nilai2nya pun sangat bagus, disetiap mata pelajaran dia selalu dapat nilai A+. Sungguh sebuah prestasi yg luar biaso.
Lantas kenapa sampai dia tidak lulus?
Dan sang guru pun mengajak si Upik keruang persalinan yang kebetulan ado beberapa ibu2 yang membutuhkan pertolongan untuk melahirkan. Maka dengan cekatan si Upik membantu persalinan ibu2 tersebut. Tanpa hambatan .
Dan tibo saatnyo memandikan bayi, sang guru pun berkata, "Nah sekarang kamu akan tau kenapa kamu tidak lulus"
Ternyata si Upik alias Mahardika Putri Bagindo tidak bisa meninggalkan kebiasannyo waktu di bukit tinggi saat mengelola rumah makan ayahnyo.
Kenapa rupanyo ???????????? ????????? ???????
Si Upik membawa bayi tidak cukup satu, tapi disusunnyo ampek sampai limo bayi ditangan seperti membawa piring makanan untuk dihidangkan.

Tidak semua pria dewasa menjadi 'pria', ada juga yang masih begitu
kekanakan setelah umurnya mencapai 40. Tenaaaang, jangan keburu marah dulu
dengan kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang dilahirkan untuk jadi
'pria',tapi memang ada juga yang cukup menjadi 'cowok' saja. Sekali lagi,
jangan kuatir, terima saja diri Anda sebagai pria (P) atau sebagai cowok
(C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah
penting, percayalah kadang wanita tidak peduli. Inilah Perbedaan mendasar
antara seorang PRIA dan COWOK. **

P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa

P : Jago membuat wanita merasa tenang
C : Jago membuat cewek merasa senang

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa

P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya
menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap
bisa berteman selamanya."
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok
berbatang-batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"

P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun

P : Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik
C : Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik

P : Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak"
C : Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!"

P : Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa
C : Otot no 1, ditambah otak, itupun kalo punya

Nah kalau ini si Venus....

Wanita VS Cewek

W: Pengertian dan menerima anda apa adanya. Namun tetap memberi saran yang
mendidik bila anda melakukan kesalahan
C: Menuntut banyak sekali ini itu tanpa melihat kesalahan pada dirinya
sendiri. Akan marah2 atau minimal ngambek kalau anda berbuat salah

W: Selalu berusaha ceria di setiap moment bersama dengan anda.
C: Suka BT tiba2 tanpa sebab dan kalau ditanya kenapa, akan menjawab seolah
tidak ada apa2 dan membuat anda bingung

W: Bisa membuat anda tertawa dan membuat anda makin ingin lebih
menyayanginya setiap hari
C: Selalu menuntut punya cowok yang bisa membuatnya tertawa, namun pada
kenyataannya susah sekali dibuat tertawa karena merasa nanti dikira
gampangan

W: Bersikap jujur dan apa adanya
C: Bersikap jual mahal dan hobby nya nge test cowok

W: Meminta anda pamit dulu dengan orangtuanya dan memperkenalkan anda
sebelum pergi bersama anda
C: Membuat anda duduk berlama lama! di ruang tamu karena lama bgt dandannya

W: Independent, tetap memprioritaskan karier dan masa depan tanpa mau
tergantung orang
C: Memprioritaskan punya cowok yang mapan dengan alasan tuntutan jaman dan
akan merasa secure masa depannya hanya dengan cowok2 seperti itu

W: Tampil Natural, simple tapi tetep classy. Dan tampil anggun pada event2
tertentu
C: Menor, berlebihan dan high maintenance

W: Belajar bikin kue jenis baru 2 kali seminggu
C: Ke Salon 2 kali seminggu

W: Punya prinsip yang jelas dan berusaha untuk mengaplikasikannya di dalam
kehidupannya setiap hari
C: Tidak punya sikap, tidak tegas dan tidak tahu apa kemauannya sebenarnya.
Hanya bisa tergantung pada anda

W: Menguasai diri, mengambil keputusan tegas dalam menyelesaikan setiap
masalah dan konsekuen dengan keputusan tsb.
C: Marah2, nangis berhari hari dan curhat panjang lebar dengan teman kalau
disakiti dan berikrar tidak akan mau berhubungan dengan anda lagi.
Yea right.. 3 hari kemudian dia pasti akan memaafkan anda kok..

W: Betah di rumah, dan suka menyenangkan hati orangtua nya
C: Gak pernah mau ketinggalan datang ke setiap Rave Party yang diadakan di
kota Jakarta dan sekitarnya

W: Favourite movies nya; Four Weddings and A funeral, Requiem for a dream,
Shawshank Redemption
C: Favourite movies nya; Never been kissed, Freaky Friday, Princess Diary

W: Menyukai film The Matrix karena ide cerita yang disampaikan sungguh luar
biasa
C: Menyukai film The Matrix karena Keanu Reeves yang main

W: Ingin punya pria yang percaya akan dirinya sendiri, jujur, bisa menjaga
dan menyayanginya apa adanya.
C: Pengen punya cowok seperti Brad Pitt, dewasa, mapan, perut six pack,
siap mengantarjemput 24-7 dan wajib menyayanginya di atas segalanya

W: Mampu menjaga diri sendiri dengan tidak pernah berbuat yang aneh aneh
C: Minum2 sampai tepar di lounge dan harus digotong2 untuk pulang

W: Mengutarakan perasaannya dengan tenang dan tetap mengerti perasaan anda.

C: Maunya selalu diutamakan perasaannya tanpa memikirkan perasaan anda
sedikit pun

W: Mau bersosialisasi dengan teman2 anda dan memperkenalkan anda dengan
teman2 dekatnya
C: Deket sama semua cowok sesuka hati tapi kalau anda sendiri deket sama
satu cewek aja dia bisa marah setengah mati

W: Dekat dengan orangtuanya sendiri dan dikenal baik oleh orangtua anda
C: Bahkan dengan orangtuanya sendiri tidak akrab

W: Mengerti kesibukan anda dan bisa naik kendaraan umum pada saat darurat
tanpa mau menyusahkan anda
C: Marah2 karena anda tidak bisa menjemput dan mengatakan anda sudah tidak
peduli lagi terhadapnya

W: Berpikir dan mengkoreksi diri setelah membaca email ini
C: Merasa tersinggung dan mencari tahu siapa awalnya yg menulis artikel ini.

Nama Udin identik nama pasaran, tp dibalik nama UDIN itu punya makna yg berbeda - beda
1. Udin Yang pertama namanya Awaludin
2. Udin yang dikamar namanya Kamarudin
3. Udin yang dijalan namanya Jalanudin
4. Udin yang suka merokok namanya DjiSamsudin
5. Udin yang suka menelepon namanya Hapipudin
6. Udin yang jualan perhiasan namanya Masrudin
7. Udin yang malu-malu namanya Akmaludin
8. Udin yang suka berdoa namanya Aminudin
9. Udin yang suka mengembala namanya Sapipudin
10. Udin yang agak stress namanya Sarapudin
11. Udin yang jual makanan namanya Nasirudin
12. Udin yang suka ke masijid namanya Alimudin
13. Udin yang suka sakit perut namanya Maagmuludin
14. Udin yang tidak stress namanya Sadarudin
15. Udin yang suka ke toilet namanya Tahirudin
16. Udin yang suka gengsi namanya Zaimudin
17. Udin yang terakhir namanya Akhirudin
Udin……udin……….